АВТОРЕАЛИТИ

Будучи автомобилистом со стажем (права с 1989–го, а научился рулить и довольно лихо, но нелегально, подминал асфальт и проселки Отечества еще целый год до вручения вожделенного документа), решил позабавить почтенную публику, благосклонно воспринимающую любительское писательство, реальными, но забавными (или наоборот), на мой взгляд, историями, имевшими место случиться в разное время со мной или свидетелем коих был лично.

Началось все с приобретения авто. Будучи нашпигованным чеками «Внешпосылторга», я решил вести себя «по-богатому» и порадовал себя и своих ближних выбором почти иномарки ВАЗ 2108, причем без всяких талонов, записей и очередей. Это сейчас мы расслабились, а тогда процедура сильно отличалась от вменяемой.

Со своей почти иномаркой - вот так ...

Итак, обмяв сидения личного экипажа, мой организм в самые первые «зеленые» два-три года всего лишь привыкал к новым ощущениям и навыкам, и краеугольными воспоминаниями данного периода остались собственные потные ручонки, коими я судорожно вклещивался в руль, лихорадочный взгляд, перескакивающий с одного движимого или недвижимого объекта на другой, да стекающие как горные потоки до копчика ручьи пота. Но планомерный процесс формирования зрелого автомобилиста был брутально взломан самым первым моим авторским дорожным инцидентом, когда по неопытности (ну как же иначе!) я с размаху боднул бампером в заднюю арку некий «Москвич». Правда, конфликт разрешился полюбовно с выплатой пострадавшей стороне 25 рублей в совзнаках (в 1988 г. это были деньги, если помните!), и это было не смешно.

Положа руку на самое сокровенное, вынужден признать, что наиболее злостной статьей в компромате на меня является превышение скорости полетов. Сколько людей в форме было профинансировано по этой самой статье! Ну что делать, если дефиниция «тащится как беременный таракан» не про тебя?! И до сих пор в памяти застрял эпизод, когда я как-то раз, накануне судьбоносной исторической для жителей одной шестой мировой суши ломки пронесся отрезок между Вильнюсом и Каунасом за 45 минут (примерно 100 км) при показаниях спидометра в районе 130 км/ час, что по тем временам было, в общем-то, нешуточно, плюс технические данные «шедевра» советского автопрома были почти на пределе. Как случилось, что по дороге никто из блюстителей мне не попался, - одному богу известно. Впрочем, я отвлекся.

Более насыщенные события пришлись на первые годы моей новоминской жизни, особенно на кусок существования, совпавший с трудовыми буднями в автобизнесе, в который я подался, вожделея материального благополучия. С благополучием получилось не очень складно, зато курьезы случались.

Поскольку самым распространенным способом минимизации бюрократического геморроя при претворении в жизнь основополагающей экономической формулы конвертации денежных знаков в товар и обратно, вкинутой в общественное сознание еще дедушкой Марксом, было оформление продажных транспортных средств на своих с последующей сменой реквизитов владельца, то избежать подобной участи мне также не удалось, приняв во временное владение авто «Chrysler Saratoga». Порядок однако требовал оформления по полной программе в ГАИ, что я и проделал. Но на заре дикого капитализма тот самый порядок еще не получил руководящей канализации, отчего в промежности между прошлым и будущим авто оставалось без документов вообще. По правилам передвигать его в таком подвешенном состоянии если не запрещалось, то, по крайней мере, не рекомендовалось во избежание блиц-допросов по пути следования. Но это все мертвая теория, а вот живая практика никак не могла смириться с логикой и требовала немедленных действий. Посему, плюнув на условности, я пришпорил «своего» скакуна и на полпути до стойла, естественно, нарвался на засаду. Засада, надо сказать правду, выглядела неказисто: мужик хоть и не малого роста, однако по виду лет за пятьдесят с гаком в чине старлея. Выслушав сумбурные объяснения по поводу почему и как (см. выше), он изрек запавшую мне в душу до конца дней просто феноменальную фразу: «И все-таки без НУМЕРЕЙ ездить нельзя» !! Занавес.

Продавался вышеозначенный Chrysler (один знакомый в шутку поименовал его Круслером) не шибко, так что некоторое время поездить на нем удалось. Времена, как известно, были полны дефицитов и талонов на все, касалось это и бензина с соляркой, и через Ван Ванычей разных мастей искали возможностей урвать поболе да подешевше. И однажды, достигнув очередной договоренности, мы, то бишь я и наш водила, получили указивку привезти раздобытое топливо на фирму. А дело было уже зимой, морозец взялся. Мы же, загрузив весь Круслер канистрами, двинулись в обратный путь. Вонь была дикая, посему открыли все окна и ехали с ветерком. Видовище было что надо - два идиота зимой, одетые как в Антарктиде, при открытых окнах в крутой иномарке (на те поры довольно редкий экземпляр) пилят по Минску. А видели бы еще и лица людей в общественном транспорте, мимо которого мы гордо проплывали, надменно поглядывая снизу вверх!

Позже, сменив автобизнес на торговлю менее престижным, но чуть более ходовым товаром, уже буквально накануне собственной свадьбы в день, когда ездили с будущей женой и ее подругой, нашей свидетельницей, выбирать платье для церемонии, на обратном пути, будучи предупрежденным встречными коллегами по рулю, таки нарвался на очередного служивого, поймавшего меня на превышении (как всегда), плевом, но формально он был прав и рад возможности свои права применить. Надо сказать, что в то время мы сотрудничали с одним аглосаксом, который любезно предоставил в наше пользование свою БМВ 5-й серии белого цвета, с коробкой автомат и правым рулем. Но самое главное – на ней были номера английские, на что, как я понимаю, и польстился скучающий на дороге силовичок из структуры ДАI (белорусская аббревиатура). Пробубнив нечто типа: «Сержант Иванов, отец троих детей», истребовав мои документы для спонтанной экспертизы и углубившись в изучение, он постепенно менялся в лице, выказывая явную растерянность, отпечатывавшуюся на его физиомордии, ибо на авто имелось жалкое подобие доверенности, наструганной на печатной машинке и гласившей, что такой-то доверяет свое колесное имущество таким-то в коммерческих целях и т.д. и т.п. В общем, филькина грамота, конечно. Далее стало еще прикольнее, когда он заглянул в мои права, кои были выданы в Литве, а, поинтересовавшись на всякий случай, где я проживаю и увидев минскую прописку, совсем обмяк от мыслительного напряга. Все эти не стыкующиеся в его сознании звенья одной цепочки (английские номера, филькина доверенность, права из Литвы, прописка местная) плюс мой последовавший месидж, импрегнированный прозрачными намеками из области материального поощрения, очевидным образом органически вылились в ограниченную по внутреннему философскому содержанию фразу контролера дорожной законности: «А наши деньги у Вас есть?» Наши и не наши деньги у меня были. Фу-у… А могло быть и хуже.

Видели ли вы когда-нибудь аварии? Думаю, видели, и не раз. Кровописать всякие жуткости не входит в мои намерения, а посему лучше вспоминать трагикомедии с позитивным эмоциональным зарядом.

Представьте себе: Минск, поздняя весна или начало лета, воскресенье, вторая половина дня. Место действия - около кинотеатра «Центральный», что почти напротив главпочтамта. Погода пасмурная, но теплая. Только что прошел весенний/летний дождик, освеженная молодая листва на деревьях радостно трепещет под дуновениями ветерка, обмытые улицы просто блестят от обласкавшей их влаги. Машин практически нет. Перекресток со светофором, горящим агрессивным красным светом навстречу предполагаемому потоку. Под этот светофор по средней полосе неспешно подковыливает совковый минивэн УАЗ (этакая буханка на колесиках), ждет, значит, в совершеннейшем и самом гордом одиночестве. Вдруг, откуда ни возьмись, появился … нет-нет, не он, а другой автомобиль, видимо со слепым Шумахером за рулем, который по закону жанра на приличном ускорении влетает в «буханку». Я думал, лопну со смеху, благо кроме железа не пострадал никто. Короче, «встретились два одиночества».

А вот еще, если это вообще можно назвать классической аварией. Дело также было в Минске, только намного раньше, в то время, когда я перемещался по городам и весям транспортом коллективного садомазохизма, а передвижение в личном авто мог наблюдать исключительно со стороны, так вот однажды, раненько утречком, еще впотьмах, на вокзале, точнее, на Привокзальной площади, узрел картину, когда под самым носом у трамвая лихой умелец на «Жуке» (такой грузовой минивэнчик, не помню, чьего производства) решил резво проскочить поперек рельсов. Не менее лихая наездница-водительница потомка конки затормозить не успела, припечатав «Жука» прямо в борт, после чего он, покачавшись, с бухом лег на бок. На какой-то миг мне показалось, что всем кранты, но спустя минуту или более, после того, как первый шок прошел, из лежачего «Жука» вылезли двое. Лезли они через дверцу, но поскольку она оказалась наверху, выглядело это, как если бы экипаж покидал подбитый танк через верхний люк. Далее по оживленной жестикуляции и отдаленным нечетким из-за расстояния возгласам можно было легко сообразить, что дискуссия разгорелась недетская. Концовка инцидента развеселила не на шутку. Двое «танкистов» слаженными усилиями рывком вернули свое средство передвижения в надлежащую позицию и энергично ретировались, подозревая, что победа может быть не за ними.

* * * * *

Такие вот истории. Яркими пятнами воспоминаний они прочно оседлали мою подкорку, потому и выскакивают самыми первыми, как черт из табакерки.

И напоследок, как приправка для освежения восприятия, анекдот, естественно, автомобильный, старый, но мне нравится.

Итак, остановил гаишник «Запорожец», а в нем 15 человек, пьяных, веселых. Разобрало его любопытство, как столько человек уместилось, и решил гаишник: «Никому ничего не будет, если завтра покажете, как вы в этот «Запорожец» влезли». Ну, ладно, собираются на следующий день все 15 и как ни стараются, один не помещается, хоть плачь. Спрашивают этого 15-ого: «Мужик, а ты точно был вчера с нами?» Тот в ответ: «А кто вам на баяне играл?»

И вам желаю, чтоб с баяном по жизни.